Наверняка у вас так бывало: знакомишься с каким-то новым человеком на работе или в компании, он или она непринуждённо болтает с тобой, рассказывает какой-то анекдот, но после забавной вроде бы истории почему-то внутри становится как-то неприятно, как будто тебя чем-то испачкали. Было такое? Если ваш собеседник - противоположного пола, можно быть уверенным: вы столкнулись с гендерно-токсичным человеком, общение с которым чревато определёнными последствиями.

Давайте разберёмся, кто это такие, как выявить этих людей среди своих коллег и знакомых и как лучше себя с ними вести.

Кто такие гендерно-токсичные люди

Это люди, имеющие много негативных убеждений против представителей противоположного пола. Проще говоря, женщины, испытывающие сознательную или бессознательную ненависть и к мужчинам, и мужчины, испытывающие аналогичные переживания по отношению к женщинам.

Как выявить таких людей в своём окружении

Это не всегда бывает просто. Разумеется, такие люди не начинают, завидев объект противоположного пола, осыпать его оскорблениями, брызгая слюной. Чаще всего их негативные чувства выражаются гораздо тоньше - например, в пассивно-агрессивном стиле. Это может выглядеть примерно так.

Мужчины

Общаясь с женщиной, такой мужчина не будет говорить о том, что «все бабы - лживые стервы» или что-то в этом же духе. Но зато он может рассказать анекдот или историю из жизни, в которой женщины предстают в крайне неблагоприятном свете.

Что происходит во время такой беседы между людьми

Итак, гендерно-токсичный человек в социально приемлемой форме выставляет всех представителей противоположного пола в смешном, глупом, неприятном виде. Поскольку он пытается унизить весь противоположный пол, то и его собеседник начинает ощущать себя униженным. Отсюда и это неприятное чувство испачканности, упомянутое выше.

Если человек, на которого было осуществлено такое психологическое нападение, находится в контакте с собой и своими чувствами и не обладает склонностью к , скорее всего он интуитивно поймёт, что его общение с собеседником какое-то «не такое», и постарается его прекратить.

Другие люди, у которых навык прислушиваться к себе и своим потребностям по каким-то причинам развит чуть меньше, могут длительное время общаться с гендерно-токсичным человеком и на сознательном уровне даже не догадываться, что что-то не так.

Однако продолжение такого общения снижает самооценку, потому что раз за разом вы вынуждены выдерживать атаку на свою женственность или мужественность.

Такие атаки, осуществляемые длительное время, не проходят для нашей психики бесследно и могут стать причинами проблем во взаимоотношениях с противоположным полом - вплоть до невозможности создать , завести семью.

Почему эти люди такие

Чаще всего причиной поведения гендерно-токсичного человека являются психологические травмы, нанесённые ему самому - как в детстве, так и, возможно, в недавнем прошлом.

Так, мальчик, выросший с «удушающей» своим контролем матерью, впоследствии может считать всех женщин агрессивными и вторгающимися. В качестве защиты от такого поведения он может выработать стратегию, когда он сам будет нападать первым, чтобы обезопасить себя от чрезмерного контроля.

У женщин возникает зеркальная ситуация. Например, девочка, выросшая в семье, из которой ушёл отец, бросив мать, может бессознательно встать на защиту матери от всех этих «подлых» и «злых» мужчин. А во взрослом возрасте этот негативный заряд остаётся и продолжает изливаться на представителей противоположного пола уже в автоматическом режиме.

Почему они не могут остановиться

Что общего в этих историях выше? И в том, и в другом случае ядовитые удары гендерно-токсичных людей бьют не по тем, кому они на самом деле предназначались (родительской фигуре противоположного пола, ), а по «случайным целям» - людям, просто оказавшимся в пределах досягаемости. А это значит, что такие удары не приносят этим людям никакого удовлетворения. Поэтому и как следует отомстить противоположному полу им не удаётся.

Это как жажда, которую никак нельзя утолить, потому что вода, как в том анекдоте про пьющего лося, не идёт впрок. Ведь не в воде дело.

Пришёл лось на водопой и стал пить. Его заметил охотник и выстрелил, но лось как стоял, так и стоит. Охотник стреляет снова и снова. Он попадает в лося, но тот по-прежнему стоит и пьёт.

«Что такое? - думает лось. - Вроде бы пью, а мне всё хуже и хуже!»

Так и гендерно-токсичные люди: в глубине души они рассчитывают, что их агрессивное поведение поможет им почувствовать себя лучше, но вместо этого только ухудшают свои и без того непростые отношения с людьми.

Чем грозит общение с гендерно-токсичными людьми

Удивительно, но многие гендерно-токсичные люди сознательно могут даже не догадываться, что они нападают. Как они могут не догадываться, какие чувства испытывают к людям противоположного пола на самом деле.

Эти удары они часто наносят бессознательно, не отдавая себе в этом отчёта. А у бессознательных действий есть одна особенность: они могут быть очень тонкими. Когда вы сходили на вечеринку, пообщались с людьми, вернулись домой, легли спать, а только через пару дней вы наконец поняли, почему же вам было так дискомфортно в тот вечер.

Казалось бы, что такого: пообщались с кем-то, и этот разговор не задался. Не всегда же разговоры бывают комфортными. Это, вероятно, так, но стоит помнить одну вещь: участвуя в таком общении, вы добровольно подвергаетесь психологическому насилию.

По сути, во время такого взаимодействия вас каждую секунду бомбардируют сообщениями «ты - ничтожество!» и «таких, как ты, надо было убивать в детстве» (по признаку пола, разумеется).

Если бы вам прямым текстом сказали что-то подобное, такой разговор быстро бы прекратился. А в разговоре со скрытыми посланиями тревожный маячок где-то у нас внутри срабатывает очень тихо. Но для нашей психики нет разницы, говорится ли такое прямо или завуалированно. Наше бессознательное - умное, оно всё равно расшифрует эти ядовитые послания и даст вам понять это дискомфортом. Тогда зачем терпеть такое взаимодействие?

Как вести себя с гендерно-токсичными людьми

Главный совет, который можно здесь дать, - внимательно прислушивайтесь к себе при общении с другими людьми, особенно во время знакомства с ними. Если в ходе общения вы чувствуете изменение своего эмоционального состояния - это тревожный знак: в вашем взаимодействии происходит что-то не то.

Позаботьтесь о себе: если это изменение вам не нравится, выходите из такого контакта.

Человек, с которым вы сейчас общались, ненавидит людей противоположного пола, и такое взаимодействие психологически вредно в первую очередь для вас. Помочь ему вы вряд ли сможете, а вот словить немалый дискомфорт - запросто. Если это вообще возможно, перестаньте общаться с этим человеком или сведите общение к минимуму.

Что делать, если вы заметили гендерную токсичность у себя

Если вы узнали себя в описаниях выше или обнаружили в себе лишь некоторые признаки гендерно-токсичных людей, ударяться в панику не стоит: время от времени все мы такими бываем. В подобных случаях стоит подумать о том, чтобы получить несколько консультаций : это поможет лучше понять, кому на самом деле адресован ваш агрессивный заряд и что можно сделать для того, чтобы направить эту энергию в более конструктивное русло.

Выброси весь яд из своей жизни.

Давай на секунду перенесемся в твою школу, в класс химии. В нем обязательно есть шкаф с разноцветными веществами и жидкостями. И вот, на одной коробке написано «Опасно! Яд!». Это значит, что даже слегка прикоснувшись, можно серьезно отравиться или нанести вред своему здоровью.

Люди тоже бывают ядовитыми, или другими словами, токсичными.

Своим присутствием и поведением они отравляют тебе жизнь, делают общение невыносимым. Иногда отравление наступает мгновенно, но чаще мы терпим, пока яд малыми дозами медленно поступает в организм. К сожалению, на таких людей не вешают предупредительный знак, поэтому токсичным может оказаться кто угодно – от продавщицы в «Пятерочке» до твоих родственников. Как обнаружить «яд», чем его нейтрализовать и как проводить профилактику, читай в нашем материале.

Как распознать?

Главная черта токсичных людей – маскировка. Нельзя с первого взгляда сказать, токсична ли бабуля-одуванчик у подъезда или твой новый возлюбленный. Человек может быть лапушкой, душой вечеринки, всеобщим любимцем. Да только тебе рядом с ним неуютно: ты ищешь повода удрать от разговоров, не пересекаться в школе, а в идеале – переехать на другую планету. Почему? Токсичные люди – это иллюстрация к поговорке «волк в овечьей шкуре». У них и соответствующее поведение. Оно похоже на мирное взаимодействие со стороны, но внутри после него остается неприятный осадок.

Он связан с тем, что токсичные люди «питаются» положительными эмоциями других людей.

Им нравится, когда у других в жизни катастрофа, а еще больше нравится эти катастрофы создавать. Общение с такими людьми не обязательно состоит из ругани и споров. Оно скорее напоминает сцену из «Дневного Дозора», где вампиреныш высасывает жизненную силу из женщины, как из пакетика сока. К счастью, такое поведение легко распознается по следующим признакам.

Как отличить токсичное поведение от нетоксичного?

• Он переходит границы.

Никто не должен комментировать твою внешность, ум, личную жизнь и поступки, не спросив об этом разрешения. Токсичные люди либо говорят фразы, которые звучат как комплименты, но по сути только оскорбляют («Ну наконец-то оделась как человек!»); либо оскорбляют прямо. Границы могут быть не только словесные, но и физические: шлепки, поглаживания, нежелательные прикосновения.

• Он забирает твое время.

Для него не вопрос позвонить тебе ночью перед экзаменом или в 6 утра в выходной. Ведь если он не спит, весь мир не спит.

• Он всегда так себя ведет.

Временами мы можем быть назойливыми, причинять близким боль и делать серьезные ошибки. Однако обычные люди признают любую черную полосу как временное состояние. Токсичный человек нам неприятен не потому, что у него проблемы, а потому, что он не умеет общаться по-другому.

• У него есть права, но нет обязанностей.

Люди вокруг должны исполнять его потребности: выслушивать, помогать, выручать. Сам же он никому ничего не должен.

• Он не признает все выше и ниженаписанное.

Токсичный человек считает себя королем мира – и как у него могут быть недостатки?

Типы токсичного поведения

Сейчас мы подробней расскажем о более конкретных случаях. Описанное поведение является токсичными, только если вышеуказанные пункты тоже выполняются. Плохие поступки могут быть временным проявлением стресса, одна-две скверные черты также не говорят о том, что человек пытается жить за твой счет. При всей теории, твой главный помощник – интуиция. Чувствуешь, что тебе рядом плохо? Значит, для тебя он токсичный. Тут как с аллергией: не идет и все тут.

• Он вечно спорит

Наверняка ты сталкивалась с такими спорщиками: на любой твой железобетонный аргумент они найдут хоть одно возражение. В спорах с токсичными людьми не рождается истина. Рождается злоба, агрессия и обида, ведь тебя совсем не слушают.

Поведение: убежден, что его мнение – истина в последней инстанции. Запросто может перебивать, выдирать фразы из контекста, перевирать твои слова и доказывать свою правоту статусом, возрастом или полом.

Цель: вывести из себя своей упрямостью и непробиваемостью. Главная награда в споре для них не одержать победу, а увидеть твое поражение и усталость в глазах.

Фразы: «Да, но…», «Откуда тебе знать».

• Он драматизирует

Официант принес другу ванильный латте вместо орехового? Друг решит, что эта кофейня его не любит, и все кофейни зло, и орехи зло, и ты зло. И вот уже чашечка летит в стену, а бедный официант выслушивает, что отец друга сделает из него безработного. Токсичные люди ищут повода для скандала и делают из мухи даже не слона, а мамонта.

В их проблемах виноваты все: от правительства до бродячих собак, но никак не они сами.

Поведение: самое очевидное – крики, брань и ругань. Прирожденные скандалисты неплохо понимают человеческую психологию и поступают хитрее. Подруга может кротко доказывать тебе, что ты подарила не белые серьги, а молочные, а ведь она не пьет молоко, а ты забыла, что у нее аллергия на лактозу, а это значит, что ты ее не любишь... В итоге все выльется в три часа твоих извинений и замаливания всех грехов за неделю вашей дружбы.

Цель: вовлечь тебя в «драму». Токсичным людям не интересно решать конфликт полюбовно. Им необходимо, чтобы ты «подсела» на крючок жертвы, с которого сложно соскочить. Твои постоянные «прости» как кирпичики строят самооценку токсичного человека. Только вот ты не прораб, и «кирпичики» раздавать не обязана.

Фразы: «А ты всегда…(опаздываешь)», «А ты никогда…(не моешь посуду)».

• Он критикует без спросу и хамит

«Я бы посоветовала тебе не сосредотачиваться на низких нотах и брать нижние, у тебя они хорошо получаются» – это конструктивная критика. «Отвратительно ты поешь» – это даже не критика, а оскорбление. Токсичному человеку не нравится все, что ты делаешь. Более того, он не упускает случая напомнить, что ты не умеешь сочетать розовое и красное, что твою любимую музыку слушают только малолетки и что ноги у тебя как две сосиски. Неважно, что ты не спрашивала. Его мнение всегда важно и актуально.

Не дай бог перед ним опозориться – этот случай будет тебе припоминаться до следующего провала.

Поведение: делает неприятные и неприличные замечания не к месту. Он может высказаться как по поводу твоей сексуальной жизни, так и по поводу умственных способностей. Близкие и родные также часто попадают под «обстрел». Свои советы и замечания он оправдывает тем, что лучше знает, а ты просто обижаешься на все подряд. Отпускает язвительные и саркастичные шутки, чтобы оправдаться.

Цель: испортить тебе настроение. На уверенных в себе людей непрошенный критик не нападает, ибо те игнорируют его попытки. Зато он бьет по слабым местам людей с низкой самооценкой, которые не могут дать отпор.

Фразы: «Без обид, но…», «Умей принимать критику», «А ты-то куда, с твоими ногами/руками/способностями», «Вечно ты обижаешься», «У тебя что, нет чувства юмора?».

• Он слишком много говорит

Идет третий час вашей встречи, а ты так и не сказала ни слова. Зато ты слушаешь о несправедливых учителях, плохих родителях и нескончаемых проблемах. Как только тебе удается вставить «Да, у меня сейчас точно такая же ситуация...», подруга растворяется в спешке с фразой «Ну что-то мы заболтались». В итоге ты себя чувствуешь, как мусорная корзина, в которую закинули хлама за неделю.

Поведение: перескакивает с темы на тему, перебивает. Говорит больше о негативе и проблемах, чем о позитивных вещах. Часто сплетничает и плачется (см. ниже).

Цель: по сути, человеку все равно, с кем что обсуждать, ему нужен лишь «приемник». Без разницы, есть ли у собеседника чувства и свои дела – после разговора токсичному человеку приятно и беззаботно, а это главное.

Фразы: абсолютно любые, но их много и все не твои.

• Он врет и обвиняет

Токсичный человек не видит ничего плохого в том, чтобы приврать и стать лучше в глазах других. Он лжет и с другими помыслами – запутать тебя и заставить сомневаться в своей правоте.

Поведение: Такой человек искажает факты и никогда не признается, если его уличили во вранье. Наоборот, он будет убеждать, что он такого никогда не говорил, и что обвинителя с памятью проблемы. Такой тип психологического насилия называется «газлайтингом» .

Цель: остоять свои позиции и пошатнуть твои.

Фразы: ответы на обвинения «Ты все врешь», «Этого вообще не было», «Тебе показалось».

• Он думает только о себе

Если ему плохо, ты всегда слушаешь и поддерживаешь. Если тебе плохо – его надо искать с фонариком. Такие люди отказываются признавать проблемы других как значимые. Ведь мир крутится только вокруг них, а ты лишь часть интерьера, о которую можно вытереть слезы и сделать лакеем на побегушках. Твои ценности и интересы не в приоритете, а твои проблемы – сущие пустяки и ерунда по сравнению с его бедами.

Поведение: он отказывается слышать слово «нет», и ты не имеешь права ему отказать. За отказом последует минимум слезы и скандал, а максимум – угрозы. А вот он сам отказывает тебе постоянно: у него то кошка не накормлена, то цветы не политы, то планета не спасена.

В случае, когда бежать некуда, он обвиняет тебя во всех твоих несчастьях или советует плюнуть на решение.

Цель: контроль над тобой. Ведь так удобно иметь собственную игрушку, желания и проблемы которой учитывать не обязательно.

Фразы: «Сама виновата», «А вот Африке дети голодают, у тебя еще все ок», «Мне бы твои проблемы».

• Он не берет ответственность и не контролирует себя

Твой парень говорит: «Я могу в скандале и наорать, и в глаз дать, такой уж я», – это честно, но несправедливо. Человек должен брать ответственность как за хорошие, так и за плохие поступки. Людям, которые не желают исправлять свои деструктивные привычки, рядом с тобой не место.

Поведение: он опаздывает, делает общие проекты спустя рукава, игнорирует свои обязанности. Ты переделываешь все за него, ждешь, попусту тратишь нервы. Вряд ли за это ты получишь даже «спасибо»: в его картине мира слуги – нормальное явление. На любые замечания он отказывается исправляться, объясняя, что таким уж его сотворили родители/Бог/общество.

Цель: не меняться, не работать, но при этом выживать за чей-то счет.

Фраза: «Такой уж я».

• Он контролирует тебя

Токсичный человек путает контроль и заботу. При заботе хорошо тому, о ком заботятся, при контроле – наоборот. Токсичный человек беспричинно запрещает тебе то, что в голову придет, просит делать то, на что у тебя нет времени и сил. За отказом повиноваться идет обида, и ты уже бежишь успокаивать бедолагу. В парах такое поведение часто перемешивается с ревностью под девизом «без моего разрешения ни шагу».

Поведение: самое различное, от подглядывания через плечо в экран твоего телефона до прямых запретов. Он редко выслушивает объяснения или дает тебе свободу выбора, ведь среди вас двоих прав только он.

Цель: «привязать» к себе.

Фразы: «А вот ты…!», «Я знаю, как лучше», «А почему ты не…».

• Он вечно страдает

У токсичных людей все всегда плохо. Не временная «черная полоса», не день-провал, а вечный беспросветный тлен. Светящийся шар на небе слишком горячий, трава слишком зеленая, люди слишком улыбчивые. Страдать в одиночестве неинтересно, поэтому страдальцы «заражают» своим унынием и пессимизмом других. Если у него не вышла какая-то затея, значит, ни у кого не получится.

Поведение: плачется, ноет, тычет свои проблемы под нос всем подряд. Влипает в неурядицы, чтобы ему посочувствовали. При этом он никогда не слушает советов и не считает себя виноватым ни в одной своей проблеме. Твои идеи и мечты он затопчет якобы с заботой о тебе.

Цель: сделать тебя своей жилеткой для слез. Ему необходимо, чтобы ты его пожалела, посочувствовала и признала, как мир к нему несправедлив.

Фразы: «Раньше было лучше», «Жизнь-боль», «Ничего не выйдет».

Как взаимодействовать?

Одноклассники, знакомые, случайные люди

• Найди свои слабые точки.

Токсичные люди умело просчитывают своих собеседников и держат их за «жабры». Как именно этот человек заставляет проводить с ним твое время? Может, он играет на твоих комплексах? Внушает ли он тебе чувство вины за отказ помочь? Когда ты найдешь свои слабости, будет легче не показывать их перед токсичным человеком.

• Не терпи.

Когда на любимой футболке красуется огромная дыра, ты не продолжаешь носить вещь, а выкидываешь. Неважно, сколько времени и сил было вложено в отношения, если сейчас они тебя травят.

• Научись отказывать.

Это сложно, но необходимо, чтобы держать свою шею свободной от любителей на ней присесть и свесить ножки. Отдавать свое время нужно, когда у тебя его в избытке, и только тем, кто оценит этот подарок.

• Установи рамки.

Не страшно, если тебя обидели случайно. Возможно, у этого человека другое воспитание и представления об общении. Спокойно и четко проговори что тебя задело, почему, и обозначь путь решения проблемы. Например: «Мне неприятно, когда ты называешь меня хомячком, потому что мне не нравятся мои щеки. Было бы здорово, если бы ты меня так не называл». Если ситуация повторяется, выносишь еще одно предупреждение. В третий раз смело рви общение с такой непонимающей персоной.

• Дистанцируйся.

Парикмахерше или продавцу ты можешь вежливо сказать, что не интересует тема разговора или что ты устала. С более близкими людьми, вроде одноклассников и знакомых, помогает диалог. Задай вопросы по теме, спроси про потенциальное решение проблемы. Если человек все обходит, продолжая сыпать негативом, либо переводи тему, либо заканчивай разговор.

• Не мучайся.

Жизнь слишком коротка, чтобы страдать от угрызений совести и неловкости от своей якобы равнодушности. Ты не чья-то мама, чтобы выполнять за человека то, что он и сам в состоянии сделать. Кроме того, чувство вины тебе может внушать извне сам человек, чтобы держать тебя «на крючке».

• Не открывайся.

Если ни сбежать, ни закончить разговор не получается, то просто попробуй в него не вовлекаться. Думай о своих делах, улыбайся и кивай. Помни, что пища для токсичного человека – наши эмоции. Ты же не полезешь добровольно в пасть ко льву, когда она открыта?

• Cмотри на человека как психиатр на объект исследования, или как режиссер на актера.

Возможно, полностью тебе избежать разговора не удалось, но наблюдая за токсичными людьми как бы извне, можно запомнить типичные фразы, чтобы не попадаться на них в следующий раз.

• Будь готова к сопротивлению.

Если ты долгое время была «жертвой», то токсичный человек наверняка не захочет тебя отпускать. В ход пойдут скандалы, манипуляции, фразы «меня никто не любит» и «ты такая бесчувственная». Будь сильной. Если человек уважает тебя, то он уважает твое решение разрыва отношений. Можно спросить о причинах, но давить на жалость и обвинять – это настоящее психологическое насилие.

Родственники и любимые

Казалось бы, что родные нам люди никогда не причинят вред. Однако часто они злоупотребляют вседозволенностью, которую мы не допускаем со случайными людьми. Помимо этого, близкие связи сложнее рвать. Подчас это совсем невозможно, если ты зависишь от токсичных людей финансово или эмоционально. Помни, что ты не чья-то собственность. Статус дочери или родственницы не дает никому привилегий обращаться с тобой неуважительно.

• Проанализируй поведение.

Всегда ли человек так себя вел? Если да, что заставляло тебя продолжать общение? Если же такое поведение случилось недавно, что могло послужить ему причиной? Иногда трагедии, долгосрочный стресс или депрессия меняют привычки и стиль общения ранее приятных нам людей.

• Не обвиняй.

Обвинять кого-то вообще последнее дело. Только потратишь время и свою энергию. Не переходи на уровень токсичного человека, не преувеличивай и не делай драмы. Оставь мысли его переделать, он не кукла и не конструктор.

• Установи границы.

Горькое, но необходимое лекарство. Тебя задевают снисходительные комплименты родителей о том, как ты учишься? Скажи об этом прямо, а не копи в себе обиду.

• Не спорь.

Токсичного человека не убедишь словами, ведь, по его мнению, он всегда прав. Если предмет спора не является чем-то смертельно важным, то не стоит его продолжать. Переведи тему или закончи разговор. Пускай ты проиграешь эту битву, но ты выиграешь гораздо больше – свое спокойствие.

• Не втягивайся.

Не давай использовать свои эмоции как мячик для футбола. Абстрагируйся от любых попыток тебя задеть. Ты можешь представить, что нападающий на тебя человек – всего лишь угрюмый герой ситкома, и после каждой его фразы звучит закадровый смех. По сути, слова, за которыми не следует никакого эмоционального отклика – это только звук.

• Смирись и расслабься.

Увы, мы не всегда можем убежать от негатива в нашей жизни. Займись тем, что дарит тебе радость, чтобы возмещать те позитивные эмоции, что у тебя забрали. Окружай себя заботливыми людьми и приятными вещами. Пусть твои друзья, хобби и мечты станут зонтиком от того дождя уныния, что на тебя льет токсичный человек.

Что делать, если токсичный человек – это я?

Ты прочитала весь материал и увидела пару знакомых черт, но это еще не повод вешать на себя ярлык. Мы часто склонны преувеличивать собственные недостатки и не замечать достоинства. Как же действовать, если дело не только в субъективности?

• Спроси.

Расскажи, как ты чувствуешь своим самым близким людям – семье и друзьям. Поговори, всегда ли их устраивало твое поведение. Возможно, ты «отравилась» от другого человека. Люди, которые знают тебя давно, наверняка заметили разницу в поведении.

• Будь честной.

Видеть свои недостатки больно и трудно, однако гораздо хуже будет закрыть на них глаза. Признать проблему – уже немного приблизиться к ее решению.

• Не дави.

Никто не идеален. Все мы когда-нибудь лжем, говорим лишнее и задеваем чьи-то чувства. Здорово, если ты замечаешь за собой такое поведение, ведь токсичный человек даже не задумывается, что может кому-то причинить боль. В его мире самая ценная персона – он сам, остальные лишь декор и мебель. Не кори себя за то, что сделано или за «плохие» мысли в голове. Размышляя над нашими поступками, мы уже чуть ближе к тому, чтобы пресекать то же у других.

В помощь

• Трилогия Тани Танк «Бойся, я с тобой» – про отношения с нарциссистом.
• Марина Осборн, «Антипсихопатия».

С токсичными людьми общаться - себе дороже. От них вечно набираешься негативной энергии, плохого настроения и стресса. А что, если вы сами являетесь таким токсичным человеком? Попробуйте это выяснить!

Вы часто жалуетесь, что у вас нет друзей, коллеги не хотят с вами общаться, а мужчины убегают от вас куда глаза глядят? Возможно, все дело в том, что вы являетесь токсичным человеком? Конечно, самой себе вы кажетесь исключительно позитивной, доброй и сострадательной… Но если это не так?

Не у всякого получается посмотреть на себя объективно, без жалости или симпатии к своей персоне. Именно поэтому попробуйте ответить на данные вопросы, и, возможно, вы узнаете о себе нечто новое!

Часто ли вы завидуете окружающим? Возможно, вы имеете обыкновение сплетничать и обсуждать общих знакомых, причем вы уверены, что святых не бывает и поэтому даже в идеальной мамаше видите нерадивую хозяйку, а в супер стройной красотке - безмозглую дуру.

Часто ли вам говорят, что вы все воспринимаете слишком близко к сердцу?Возможно, любое событие, которое происходит вокруг вас, вы воспринимаете на свой счет. Например, коллега специально опоздала на работу - чтобы вас позлить. А свекровь испекла вкусный торт, чтобы показать всем, что вы нерадивая хозяйка.

Долго ли вы помните причиненную вам боль и обиду? Может быть, вы имеете обыкновение в уме перебирать всех своих обидчиков и строит планы отмщения.

Вы не привыкли сдерживать свои негативные эмоции? Разумеется, копить в себе гнев или раздражение - не слишком полезно, однако если в ваших привычках по любому поводу устраивать истерики, начинать рыдать или кричать, сгоняя злость на окружающих, с вами наверняка сложно общаться.

Вы никогда не задумывались над тем, чтобы изменить способ выражения своего негатива? Возможно, когда вам делают замечание по поводу того, что вы слишком бурно реагируете на что-либо, вы отвечаете: «Да, я - такая. Принимайте меня такой, какая я есть!»

Бывает ли такое, что окружающие обижаются на вас из-за вашего неумения сочувствовать? Способность к эмпатии у всех нас разная, однако человек, который всегда сосредоточен только на своих чувствах и не дает себе труда понять чувства окружающих, не слишком комфортен.

Бывает ли такое, что вы прибегаете к шантажу в отношениях? Например, заявляете, что если муж поедет на рыбалку, вы заболеете и попадете в больницу. Или что если подруга не одолжит вам шарфик, вы перестанете с ней разговаривать.

Считаете ли вы, что окружающие недостаточно высоко вас ценят? Вы постоянно настаиваете на своей исключительности и в любой ситуации требуете к себе повышенного внимания.

Если хоть один на один из вышеперечисленных вопросов вы ответили утвердительно, то, увы, в отношениях именно вы являетесь токсичным человеком. Вы можете продолжать вести себя в том же духе, но не удивляйтесь тому, что окружающие не хотят иметь с вами дела. А можете набраться смелости и признаться самой себе, что вам надо измениться. Вам предстоит научиться справляться со своими проблемами, как внешними, так и внутренними, другим способом, более экологично. Возможно, вы не сразу почувствуете изменение в отношениях с окружающими. Но они обязательно наступят, стоит только набраться терпения.

Есть еще категория людей, которых можно назвать «условно-токсичными». Т.е. эти люди вполне себе нормальные и не обладают качествами токсичных. Они могут быть, вообще, кем угодно, с любыми характеристиками личности, но они оказывают токсичное действие на определенных людей.

После общения с «условно-токсичными» людьми остается очень неприятное чувство насилия. Этот человек своим поведением невольно и без каких-то злых умыслов, сознательных или бессознательных, существует в природе так, что у части людей вызывает негативные чувства . Они сравнивают его с собой и им неприятна разница. Им кажется, что «условно токсичные» принуждают их что-то делать, указывают на аморальность, бездействие, лень и разные грешки. «Условнно –токсичный» человек становится будто бы обвиняющим родителем и преследователем только фактом своего существования. Их присутствие в жизни расценивается, как агрессия.

Кто такие "условно-токсичные" люди и как с ними общаться?

Фактически вся токсичность «условно-токсичных» в голове их «жертвы». А значит на них начинаются массивные проекции собственных недостатков страдальца. «Жертва» знает свои минусы сама, и из этих знаний черпает свое вдохновение для приписывание злых намерений «оппоненту». Часть людей начинают сами нападать на таких «идеальных», обвиняя их в грехах. Т.е. говорят, смотри, ты же «сам такой». Какой такой? Такой, как сама «жертва».

Например, начальник тратит громадные усилия для поиска у своих подчиненных лени, неумения планировать свой день и безолаберности.

Откуда он взял это? Подчиненные в таких организациях нередко нормально работают.

Конечно, с ошибками, как, вообще, все люди. Но, субъективно и подсознательно для начальника, лучше чем он сам. Ему все больше хочется отбить атаку их превосходства и он все больше пытается задавить их.

Работники тоже могут проецировать на начальника свои проблемы. Смотри-ка, какой идиот, а начальник. А что же я? Что с моей карьерой? В ответ они начинают войну против шефа, чтобы доказать ему, что они умнее его, продемонстрировать его некомпетентность.

Обе стороны могут быть вполне неплохими людьми, но в месте они друг для друга токсичны.

Однако, настоящая токсичность обычно вялотекуща. С вами рядом просто отличный человек, и вы пытаетесь следовать его примеру, брать советы у него. Через какое-то время у вас возникает постоянное подспудное чувство вины, собственного несовершенства, падает самооценка. После каждой встречи с ним вы чувствуете, что из вас высосали все жизненные соки. Если с ним запланирована встреча, то вам уже за несколько дней плохо, а после нее вас накрывает волна удовольствия и гора сваливается с плеч.

Более того, вы чувствуете, что меняетесь как личность в плохую сторону. От области взаимодействия с условно-токсичным человеком начинает тошнить и хочется просто запереться дома на пару лет от усталости.

фото ©Laura Makabresku

Уйти от такого человека?

Ну, просто невозможно. И даже стыдно. Ведь он же не злодей, а очень даже хороший.

Попрекать его, что вам с ним плохо?

Тоже как-то неудобно и неправильно. Вы постоянно пытаетесь его догнать, пристроится к нему, но чувствуете, что безнадежно отстаете.

Есть ли от них реальная польза для вас на текущий момент, когда они токсичны? От них только вред, потому что вы неправильно перевариваете их присутствие рядом с вами. Вы чувствуете, что у вас просто нет сил что-то делать.

От условно-токсичных людей на этой стадии нужно уйти немедленно и начать копаться в своей голове, чтобы найти там то, что отравляет вас. Что-то в вашем психическом метаболизме делает их качества вредными для вас. В этом нет никакого стыда или малодушия, просто на конкретный момент времени ваша психика неспособна их правильно метаболизировать. Надо этот огрех подправить.

Потом вы уже сами можете разобраться, вернуться вам или оставить этих людей, как нейтральных в вашей жизни. Они тоже могут быть неидеальным объектом общения или служить неправильным примером. Бывает так, что они обладают массой качеств, неприемлимых для вас. Просто в момент «условно токсичных» отношений вы эти качества не замечаете.опубликовано .

Наталья Стилсон

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet