Вы найдете их список внизу страницы.

Иногда, какими бы близкими ни были отношения, друг может обидеть вас. Обычно люди поступают так не специально (хотя порой они обижают других намеренно), но ситуация осложняется тем, что этот человек является вашим другом. Если вы научитесь контролировать свою реакцию и общаться с другом должным образом, вы сможете восстановить отношения и забыть все обиды.

Шаги

Как следить за своей реакцией

Сохраняйте самообладание. Возможно, вы не в состоянии изменить свои чувства, но в ваших силах контролировать свою реакцию. Если вы сможете следить за тем, что вы говорите и делаете в сложной ситуации, вам удастся снизить вероятность развития ссоры.

Выходите из неприятных ситуаций. Если у вас есть возможность прекратить разговор, пусть и на время, сделайте это. Пройдитесь, чтобы проветрить голову и успокоиться. Так вы также дадите возможность другу обдумать свои слова и действия.

• Если отреагировать резко, ссора может зайти слишком далеко. Помните, что вы не сможете взять назад сказанное, однако вам решать, говорить или не говорить в момент ссоры.
• Скажите другу, что вы хотите пройтись и успокоиться, а потом вернетесь. Он не должен думать, что вы решили просто внезапно уйти.
• Уходите лишь в том случае, если это безопасно. Не ходите вдоль трассы или в любом другом месте, где нет тротуара и где ездят машины.

1. Воспользуйтесь успокаивающими техниками. Если у вас есть возможность выйти на 10 минут на улицу или в другое помещение, используйте это время с пользой. Не думайте о том, как ваш друг обидел вас, а постарайтесь успокоиться как можно быстрее.

   Как реагировать на поведение друга

   1. Прямо поговорите с другом о его поведении. Когда вы успокоитесь и сможете говорить без злости, обсудите с другом произошедшее. Помните, что вы не должны провоцировать конфликт. Просто сядьте и поговорите о случившемся.

      • Помните, что вы должны быть полностью спокойны.
      • Скажите другу, что его слова вас обидели.
      • Не используйте категоричные фразы. Говорите от первого лица: «Мне было очень обидно, когда ты сказал такое обо мне» или «Мне кажется, что этими словами ты проявила неуважение по отношению ко мне».

   2. Научитесь видеть закономерности в обидном поведении. Возможно, вы замечали в прошлом, что друг может причинять вам боль. Вполне возможно, что сам друг этого не замечает или никогда об этом не думал. Оскорбительное поведение может иметь разные формы, однако существует шесть основных категорий, о которых вам следует знать:

      Если поведение часто повторяется, выскажитесь об этом. Не имеет значения, обижает ли вас ваш друг специально или случайно, результат всегда одинаков: стыд, возмущение, отдаление. Если заметите, что друг регулярно ведет себя неправильно по отношению к вам, скажите ему об этом сразу, когда отметите это про себя.

      Позвольте другу ответить вам. В конфликтных ситуациях важен диалог. Нельзя просто отчитать друга за грубость, не давая ему возможности ответить вам.

      Старайтесь проявлять понимание. В разговоре с другом важно стараться понять его поведение. В конце концов, он ваш друг, и вас наверняка многое связывает.

      • Не подозревайте друга в худшем и старайтесь не держать на него зла.
      • Не игнорируйте обидные замечания и действия, однако говорите о них спокойно и с пониманием.
      • Помните, что многие люди причиняют другим боль лишь потому, что им самим больно и страшно. Если вы будете помнить об этом, вам будет проще не держать на кого-то зла.

   3. Подумайте, стоит ли вам сохранять дружбу. Если вас обидели, вы можете решить полностью исключить человека из своей жизни. Однако специалисты предупреждают, что это может быть экстремальной реакцией на неприятное событие или высказывание. Лишь вы можете решить, способны ли вы простить обиду. Многим людям со временем это удается.

   Как оставить обиду в прошлом

   1. Поразмышляйте о ситуации. После того как вы успокоитесь и поговорите с другом о том, что вас задело, вам нужно будет подумать о случившемся. Это не значит, что вам следует постоянно проигрывать в голове ситуацию и зацикливаться на своих эмоциях. Просто подумайте обо всем, что произошло, и попытайтесь разобраться в ситуации.

      • Оцените объективные факты. Не принимайте во внимание свои чувства - просто подумайте о том, что было сказано или сделано, и о том, какими могли быть намерения вашего друга.
      • Поразмышляйте о том, как вы отреагировали. Хорошо ли вы справились? Смогли ли вы побороть свои чувства и не дать конфликту усугубиться?
      • Подумайте о том, как конфликт мог сказаться на вашей жизни. Это включает в себя в том числе самооценку и общее благополучие.

   2. Постарайтесь отпустить ситуацию. Чтобы обида прошла, нужно принять решение. Вы можете или держаться за чувство злости и боль, а можете отпустить их и жить дальше. Это не значит, что вы будете игнорировать свою боль. Это значит, что вы смиритесь с тем, что вас обидели, и примете решение не жить прошлым.

      • Приняв решение оставить прошлое в прошлом и забыть о своей боли, вы сможете оправиться от обиды.
      • Если вы примете решение не помнить об обиде, вы почувствуете, что сами управляете своей жизнью. Вы поймете, что вы сами решаете, что может влиять на вас, а что нет.
   3. • Простить не значит забыть. Это значит отпустить гнев и возмущение.
      • Прощение - это следующий логический шаг после решения отпустить обиду и перестать быть жертвой. Без прощения вы никогда не сможете полностью избавиться от боли.
      • Простить друга - значит простить и себя самого. Если в сложившейся ситуации виноваты отчасти и вы либо если вы сказали или сделали что-то на эмоциях, вам нужно будет отпустить и это.
      • Когда вы простите всех, кто участвовал в ситуации, вы сможете по-настоящему двигаться дальше. Сохраните вы дружбу или нет, со временем вы сможете пережить болезненные ощущения.
   • Старайтесь смеяться в ответ на мелкие нападки. Если они повторятся, спокойно, но твердо скажите другу, что его слова задевают вас.
   • Помните, что вы стали друзьями не просто так. Не позволяйте одному эпизоду разрушить вашу дружбу.
   • Будьте честны с собой. Если этот человек - плохой друг, забудьте о нем.
   • Старайтесь относиться к другу так, как хотели бы, чтобы он относился к вам.

   Предупреждения

   • Не прощайте насилия. Не имеет значение, каким оно было (физическим или психологическим), - не позволяйте человеку проявлять агрессию в ваш адрес. Если это случится, вам лучше подумать о завершении отношений ради собственной безопасности.
   • Никогда не используйте силу и не проявляйте агрессию. Не отвечайте другу резко. Успокойтесь, а затем поговорите с другом и вежливо выскажите все, что думаете.
   • Никогда не говорите и не действуйте под влиянием гнева.

Инструкция

Прежде всего оцените, хотел ли ваш друг вас задеть, или все произошло непреднамеренно, случайно. Если обида случайна, то просто забудьте о ней – вас не хотели расстроить, а значит, нет и повода для беспокойства. Подумайте о себе – неужели вам не приходилось невольно кого-то обижать? В ваших словах или действиях не было злого умысла, все произошло случайно. Не подумали, не оценили ситуацию. Вас наверняка простили, простите и вы.

Бывают ситуации, когда друг обижает намеренно. Даже друзья могут иногда повздорить и наговорить друг другу в пылу ссоры лишнего. Но именно такими ситуациями и проверяется дружба. Часто бывает так, что оба понимают всю нелепость и глупость ситуации, но при этом каждый ждет, пока другой первым придет мириться. Обычно в такой ситуации мириться первым идет не более слабый, а более мудрый . Подумайте о том, что ваш друг тоже переживает из-за ссоры, но не находит в себе силы первым пойти на мировую. Помогите ему, сделайте сами первый шаг. И вы увидите, как быстро забудутся все обиды.

Не думайте о вашем друге плохо. Наоборот, старайтесь всегда думать о людях, в том числе и о друзьях, хорошо. Оправдывайте их слова и поступки, понимая, что люди несовершенны и часто делают глупости. Не забывайте о том, что и вы мало отличаетесь от них, что вам тоже есть над чем в себе поработать. Научитесь не отвечать ударом на удар, словом на слово. Умение прощать является признаком духовной зрелости.

Смейтесь над обидами, это одно из лучших средств борьбы с ними. Почему человек ? Потому что воспринимает себя слишком серьезно. Именно гордыня, эгоизм заставляют чувствовать себя уязвленным. Если человек избавляется от , то при встрече с ней, у кого бы и в каком качестве она не проявлялась, ему хочется смеяться. С не меньшим удовольствием он смеется и над собой. Хорошие друзья, даже поссорившись и наговорив друг другу глупостей, уже на другой день будут со смехом вспоминать свою вчерашнюю ссору.

Умение прощать обиды, забывать о них очень полезно, но еще важнее умение . Если что-то вас , значит, вам есть над чем в себе поработать. Выявляйте свои слабые места и избавляйтесь от них – тогда вас просто нечем будет зацепить. Любые попытки «достать» вас вы будете встречать смехом. Вы просто разучитесь сердиться, слова и поступки людей перестанут вызывать в вашей душе негативные отклики. Намеренно вас раздражая, человек пытается вами манипулировать, привести вас в определенное психологическое состояние. Но если вы разучитесь обижаться, все его усилия окажутся бесполезными. Скорее наоборот, вы сможете им манипулировать, так как человек, старающийся кого-то унизить, обычно и сам очень уязвим.

Почему между мужем и женой возникают обиды, и как с ними бороться, чтобы сохранить семью, рассказывает семейный психолог.

Обиды в супружеских отношениях — это шаг к разрыву.

Обида — сложное эмоциональное переживание, состоящее из смеси боли, гнева и всевозможных проекций, фантазий, представлений и ожиданий друг от друга, которые супруги не всегда проговаривают, но действуют исходя из того, что хотели бы видеть в партнёре.

К сожалению, данная ситуация часто приводит к тому, что оба начинают приписывать партнёру недобрые намерения.

Так небольшие недопонимания превращаются в серьёзные сложности, с которыми трудно разобраться самостоятельно.

Ожидания от отношений — это своего рода фантазии или представления о том, как оно должно быть. Они вполне могут не соответствовать реальности.

Если вы подходите к человеку и озвучиваете своё желание, это совсем не значит, что он должен его исполнить.

У каждого человека есть право быть таким, каков он есть, и такая же свобода исполнять ваше желание или нет.

Иногда женщины жалуются на то, что партнёр игнорирует просьбы. Проверьте, являются ли ваши просьбы рациональными, этическими или соответствуют только одному критерию — вашим юношеским представлениям о принце на белом коне?

Любое неверно истолкованное слово, избыточная эмоциональная реакция партнёра, необязательно даже направленная на супруга, может больно ранить.

Вслед за болью появляется защитная реакция — возмущение, гнев, раздражение.

Если партнёры нетерпимы, взаимно обесценивают чувства и переживания, то в паре складывается напряжённая агрессивная атмосфера — все не удовлетворены, разгневаны и ранены.

Поскольку постоянно ссориться невозможно, каждый из партнёров начинает сдерживать свои эмоции, агрессия направляется вовнутрь, и каждый из них оказывается один на один со своей болью. Так обиды в паре постепенно превращаются в один большой ком боли и отношения разрушаются.

Как не стать заложником супружеских обид: 8 действенных советов

В ситуации с острой обидой не спешите на разборки с партнёром. Прервите любое желание или даже свой крик и уйдите в другую комнату, поспешите на улицу и пройдитесь.

Не действуйте в состоянии аффекта и не принимайте никаких решений, о которых можете потом пожалеть.

Для нормального разговора необходима только спокойная атмосфера. Выпустите эмоции любым подходящим для вас способом — побейте подушку, покричите в неё, порвите бумагу на сотню-другую маленьких клочков, примите контрастный душ.

Только после этого подготовьтесь к разговору.

1. Договоритесь о перемирии.

Обозначьте, что будет происходить в этот момент, а чего точно не будет. Например: "Мы будем внимательно слушать друг друга, кто бы что ни сказал, будем терпеливы. Если мы столкнёмся с болью друг друга, то не будем от этого защищаться, злиться на партнёра, который изливает душу, и упрекать, даже если нам покажется, что его или её слова несправедливы. Мы будем уделять внимание даже самой незначительной мелочи, если она важна хоть для кого-то из нас".

1. Научитесь слушать и слышать.

Некоторые пары говорят, что не понимают друг друга, но на самом деле просто не слушают. Они повторяют одну и ту же просьбу по тысячу раз, но серьёзно никто не обращает внимания на слова партнёра. Происходит так, будто постоянно обесценивается важность слов, пока кто-то не начинает кричать и браниться.

Услышать грубость гораздо легче, чем услышать потребность другого человека.

Попробуйте понять, о чём говорит партнёр. Постарайтесь разобраться с тем, чего ему не хватает, и что ему хочется получить, без осуждения и высмеивания, цинизма и иронии. Скажите ему: "Я слышу тебя, ты хочешь то-то и то-то. Я тебя понимаю".

1. Учитесь говорить суть просьбы без претензий.

Например: "Я прошу тебя делать точно то, что я просила. Если прошу пропылесосить пол, то, пожалуйста, просто пропылесось пол". Это простая просьба. Её легко услышать и исполнить.

Не стоит вываливать на голову партнёра поток претензий в виде монолога. Помните: только одна-две просьбы за раз. Если вы утопите партнёра в потоке просьб, претензий, то он подумает, что удовлетворить вас совершенно невозможно, и потеряет всякую надежду на нормальные отношения с вами.

1. Воспринимайте то, что говорит другой, за его субъективную правду.

Часто люди говорят действительно то, что хотят получить. Самой большой ошибкой в отношениях являются постоянные подозрения по поводу и без повода. Мы можем подозревать человека, если у нас есть на руках настоящие факты. Если фактов нет, то наши подозрения могут оказаться беспочвенными, а обвинения уже сказанными. К сожалению, ситуацию повернуть вспять невозможно: "Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь".

Не ставьте под сомнение мнение партнёра, его чувства и переживания.

Не стоит думать так: "Ага, вот сейчас у нас перемирие, но оно закончится, и всё начнётся опять — он будет врать, обзываться и приходить, когда захочет".

Одобряйте и поддерживайте даже самые маленькие достижения партнёра, благодарите его за то, что он (она) идёт вам навстречу.

1. Перестаньте фантазировать и привносить прошлый опыт в отношения.

Часто партнёры переносят опыт прошлых душевных травм в новые отношения. Например: "Моя мать постоянно игнорировала меня, я не допущу, чтобы мой муж (жена) пренебрегали мной!"

С этого момента и начинаются проблемы в отношениях. Теперь, даже если партнёр не собирался никогда игнорировать жену или мужа, он будет знать, что тот сойдёт с ума, если ему не звонить 20 раз в день. Даже рассеянность будет восприниматься как злостное невнимание.

1. Перестаньте искать проблемы у партнёра, изучайте свои.

Есть отличная пословица, гласящая: "В чужом глазу соринку разгляжу, а в своём бревно не увижу".

Начните заниматься самосовершенствованием и личностным ростом, перестаньте сосредотачиваться на проблемах партнёра.

Если вы будете заниматься его или её личностным развитием, то очень скоро обнаружите, что от ваших благих намерений идёт большущая дорога в ад одиночества и душевной боли. Ведь ваш партнёр будет воспринимать такое "добро" как преследование.

1. Научитесь мириться.

Радикальная принципиальность, граничащая с праведным гневом и фанатизмом, приводит только к одному результату — разрушению отношений.

Научитесь мириться, смягчать ситуацию и заниматься самооправданием.

Другой человек так же нуждается в оправдании, сочувствии и понимании, как и вы.

1. Рациональная взвешенность вместо демонстративной драматизации.

Реализовать все эти практические советы возможно только в том случае, если у вас и вашего партнёра нет сильных характерологических или эмоциональных нарушений.

Нельзя договориться с человеком, если он болен алкоголизмом или наркоманией, страдает депрессией или пожизненно влюблён в себя самого. Любое нарушение душевной жизни дестабилизирует человека и требует иного подхода к ситуации.

Помните, что партнёр не должен жить согласно вашим представлениям. Полностью избавиться от обид возможно только тогда, когда каждый из супругов научится понимать другого и получит удовлетворение своих потребностей в отношениях.

Помогать друг другу получать удовлетворение от жизни, предлагать качественное общение и высокий уровень отношений возможно только при совместных усилиях.

Ни в коем случае не берите всю ответственность за отношения только на себя.

Отношения — это всегда дело двоих.

Обида – что это за чувство? Почему оно возникает? И кто виноват в ее возникновении? Давайте попробуем разобраться. Русские слова зачастую несут в себе смысл самого слова. Так если разобрать слово «Обижаться» на составляющие, то можно увидеть что оно состоит из 2 компонентов: "Обижать" и "Ся". То есть само слово говорит о том, что когда мы обижаемся, то мы обижаем сами себя. Как же так? Скажите вы. Если я обижаюсь, то на кого то. На самом деле это не так.

Пример: Не так давно я ехал с деревни в...

Обида - это одно из состояний человека.
Каждый из нас хотя бы раз в жизни находился в нем. Хотя одним разом, чаще всего, не обходится.

Человек прибывает в состоянии обиды очень часто, а некоторые и постоянно обижены на всё и всех.

На что же человек обижается?
Он обижается на жизнь, которая не складывается; на судьбу, которая несправедлива; на родителей, которые не понимают; на друзей, которые не ценят; на любимого человека, который не уделяет должного внимания; на соседа, который...

Спросите себя честно: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя счастливым, свободным и наполненным благодарностью?» Если вы не можете вспомнить, то возможно на сердце у вас лежат какие-то горькие обиды.

Мы не всегда можем противостоять своим обидчикам, многие из нас беспомощно выбирают между гневом и страхом. Мы постоянно пытаемся найти компромиссные решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и облегчить чувство обиды. Тем не менее, эти «решения» являются, как правило, не...

Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется.
Леонардо да Винчи

Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны.

Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть...

Обида - всем знакомая эмоция, но в то же время загадочная. Пошел дождь - я промок, но мне не обидно. Осел лягнул - мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так - я обижаюсь. Разве не странно?

Как такое может быть? Видимо, у меня есть ожидания относительно того, что другой человек будет делать. Если его действия совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо.

А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида...

Обида - это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.

У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в...

Взял и бросил фразу злее перца…
А потом порой не хватит века,
Чтоб вернуть обиженное сердце…
(Эдуард Асадов)

Что же это такое – обида?

Современное воспитание. Педагогика считает, что обида – это примитивная форма воспитания другого человеком. «Вот видишь, что ты наделал?! Ты неправильно делаешь! Больше так не делай! Так нельзя себя вести».

Религия считает, что обида - это осознанный отказ от любви к другому человеку. То есть, обижаясь на него, я сознательно принимаю решение не...

Есть два противоположных мнения по поводу возникновения обиды.

1. Если человек не захочет, обида у него возникнуть никак не сможет. А поскольку обижаться ни в каких случаях смысла нет никакого, то у умных чувство обиды никогда и не возникает.

2. При определённых условиях чувство обиды может возникнуть у любого человека – и у умного и у дурака.

Хотя дураки обижаются гораздо чаще.

Давайте рассмотрим эти мнения по порядку.
Итак, на чём же основывается первая точка зрения?

Н.Козлов в...

Злые и нехорошие. Они так и стремятся сделать тебе больно. Они хотят довести тебя до слез. Они хотят обидеть. Все вместе и каждый по отдельности. А тебе, такой бедной и несчастной, остается только жаловаться на свою долю и тихонько обижаться.

Вообще, обижаются все люди. Свойственно нам это. Однако известно, что весь негатив, который накапливается внутри, обязательно проявляется в виде болячек. И все-таки, даже прекрасно осознавая это, ты не можешь избавиться от щемящего чувства обиды...

Мы богаты эмоциями, мы богаты всеми видами проявления себя, и можем обижаться. Но мы не делаем это простодушно, прямодушно, откровенно, искренне, и тогда обида становится буфером, из-за неумения откликаться на ситуацию.

Если нас обидели, обида должна быть выражена немедленно. Достаточно в тот же момент нам произнести: "Я обиделся! Я разозлился!", и обида сразу же проявится в сознательной части. Тогда энергия обиды не уйдет в подсознание - она изымается.

А что делаем мы? В момент обиды мы...